Все об Италии, Италия для всех
Русский English Italiano
Все и сразу - карта Италии, регионы, интересы, справочная

Об Италии с юмором. Итальянские анекдоты

Курица и свинья
Курица и свинья

- Эй, свинья, мне в голову пришла отличная идея - мы могли бы открыть новый ресторан. - Ну, не знаю... А как мы его назовем? - Как насчет "Яичница с беконом"? - НЕТ, спасибо. Получается, я буду полностью вовлечен, а ты только заинтересован.

***

Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит: «Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую». Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти - здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч!» Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150 км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент номера - «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется: - Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он ехал не меньше 150! - Почему ты думаешь, что он из Неаполя? - У него начальные буквы номера были «NA». - Это не Неаполь, это Назарет.

***

Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: - Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. - Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и тоже, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: - Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в задницу заливать? - Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

***

Италия, падре на велосипеде проехал на красный свет и пытается избежать штрафа, давя на религиозные чувства полицейского: - Сын мой, я же служитель БОГА и потому именно ОН направил руль моего велосипеда на красный свет! Поэтому я не виноват. - Очень жаль, святой отец, но Вам придется заплатить еще один штраф - за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

***

Сицилиец спрашивает друга: - Что с Луиджи? - Он работает. - Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?

***

Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у входа в кафе. Они ждали его до восьми. - Надеюсь, - сказал один мафиози, - с ним не случилось ничего плохого.

***

- Какие нечестные люди! - возмущается Пиппино. - Кто-то из гостей украл у нас две ложки. - Какие? - поинтересовался приятель. - Да серебряные. На них еще была гравировка "Отель Бертолучио".

***

- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

***

Пизанская башня на кирпичи
Пизанская башня на кирпичи

***

Италия, XIII век, строительство Пизанской башни. Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? Болвано! Клади без цементо! Смекалко? Прорабо! Фундаменто слабовато, необходимо усилято! Мама мия, кванте барабенте! Кретино! Энтузиазмо! Прорабо! Трохи кривовато... Чертино-материно! Кванто барабано! Колино! Продолжанто без разговоро! Это я - прорабо! Що за инициативо? Господино прорабо, башня-то красиво, но криво. Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво!

***

Неаполь. Многодетная мамаша даёт интервью. - У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино. - А как Вы их различаете? - спрашивает журналист. - Я их зову по фамилии!

***

Почему итальянцы, когда теряют ориентировку, идут следом за южанином с чемоданом? Потому что он всегда идёт на север.

***

Сицилиец видит священника три раза в жизни: Когда его крестят, когда он женится и когда его убивают.

***

Итальянец и американец встречаются в баре. Американец говорит: - Если ты мне дашь молоток, то я тебе произведу большой корабль. Тогда итальянец отвечает: - А если ты мне дашь твою жену, то я тебе произведу корабельную команду.

***

Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары. Гид говорит: - Если вы все сразу замолчите, то сможете услышать, как шумит каскад.

***

Один итальянец возвращается на юг Италии после долгих лет прожитых в Голландии. Покупает прекрасную виллу и проезжает по посёлку в новом мерседесе. Земляк его спрашивает: - Видно хорошо сложилась твоя жизнь в Голландии? - Да, я начал с маленького публичного дома и закончил большим трёхэтажным. На первом этаже - женщины, на втором этаже - девушки, на третьем этаже - голубые. - Ну и клёвая житуха же у тебя была! - Да, под конец действительно было отлично. - Почему же так? - Да потому, что в самом начале мы были только втроём - моя жена, дочь и я.

***

Сколько сицилийцев требуется, чтобы поменять лампочку? Три. Один меняет лампочку, а двое убирают всех свидетелей.

***


итальянский юмор

итальянский юмор специфический!

прикольные анекдоты :)

прикольные анекдоты :)

прикольно, спасибо!

прикольно, спасибо!
Возьми питомца в дорогу
Если не можешь расстаться со своим любимцем
Курам насмех
600 долларов штрафа за кормление голубей в Венеции и другие законы
Сколько детей у Папы
Ежегодно в Ватикане заключается больше сотни браков
Самые веселые праздники
Как веселятся итальянцы, и что нужно знать, чтобы не пропустить праздник
Курам насмех
600 долларов штрафа за кормление голубей в Венеции и другие законы
Самые веселые праздники
Как веселятся итальянцы, и что нужно знать, чтобы не пропустить праздник
Сколько детей у Папы
Ежегодно в Ватикане заключается больше сотни браков
Возьми питомца в дорогу
Если не можешь расстаться со своим любимцем
© 2010-2017 STELLE di K.V. — ITAITA.ITВсё об Италии, Италия для всех
Копирование материалов сайта допускается при наличии активной ссылки на ITAITA.IT