Об Италии с юмором. Итальянские анекдоты

Табличка на итальянском автобусе: "Запрещается разговаривать с шофёром! Ему нужны руки".

***

В сицилийской семье 12 девочек. Наконец, рождается мальчик. Счастливый отец звонит своей матери, чтобы сообщить о долгожданной новости. - На кого похож ребёнок? - спрашивает бабушка. - Не знаю, мы еще его в лицо не видели.

***

Итальянец заходит в пиццерию, берет целую пиццу и говорит официанту: - Разрежьте, пожалуйста, на три равные части. Больше трёх кусков я не в состоянии съесть.

***

Синьора увольняет служанку. Тогда прислуга решает высказать всю правду в глаза хозяйке. - Ваш муж сказал, что я готовлю лучше, чем Вы. Синьора молчит. - Ваш муж сказал, что я красивее Вас. Синьора молчит. - И намного лучше в постели. - Это тоже сказал мой муж? - Нет, это сказал Ваш шофер.

***

- Не может быть, что синьор Росси находится в больнице. Я только вчера видела его в ресторане вместе с эффектной блондинкой. - Его жена тоже видела.

***

Старая итальянка говорит мужу: - Знаешь, хочу открыться в конце жизни. Каждый раз, как мы были в постели, я думала о Родольфо Валентино. - Откровенность за откровенность - я тоже.

***

Вы спрашиваете, почему Папа каждый раз целует землю, сходя с трапа самолёта? Тогда Вы не летали с Alitalia.

***

Все в Италии знают, что Романья является очень гостеприимным местом. Так вот, когда у романьольского крестьянина спросили, как определить границу между Эмильей и Романьей, он ответил: - Отправляясь в Романью, спрашивайте по дороге стакан воды. Там, где вместо воды Вам начнут предлагать стакан вина, там и начинается Романья.

***

На борту вертолёта произошла авария, и он упал на кладбище. Первыми на место происшествия подоспели карабинеры. Они уже извлекли из-под останков вертолёта 300 жертв.

***

Карабинер заходит в магазин и видит на прилавке термос. - Что это такое? - Этот предмет сохраняет горячую еду горячей, а холодную еду холодной. - отвечает продавец. Карабинер с энтузиазмом купил термос и пошёл домой. На утро приходит в казарму с термосом под мышкой. - Что это у тебя? - спрашивает его сослуживец. - Термос. Он сохраняет горячую еду горячей, а холодную - холодной. - А что ты туда положил? - Я влил туда чашку горячего кофе и положил две порции мороженого.

***

Карабинер у врача. - Доктор, если я трогаю здесь, мне больно (дотрагивается до печени). Если я трогаю здесь, мне больно (дотрагивается до селезёнки). Если я трогаю здесь, мне больно (дотрагивается до локтя). Что со мной, доктор? - По-моему, у Вас сломан палец. - отвечает врач.

***

Карабинер звонит врачу. - Доктор, приходите скорей, наш командир проглотил шариковую ручку. - А что вы делаете тем временем? - спрашивает врач. - Мы пишем карандашом.

***

Карабинер бежит и кричит своему начальнику. - У нас украли машину! - А ты видел, кто это был? - Нет, но зато я записал номер машины.

***

Что сказал карабинер, увидев человека с тремя головами? - Чао! Чао! Чао!

***

Почему карабинер 10 раз возвращается к билетной кассе кинотеатра? Потому что контролер каждый раз разрывает билет на входе.

***

Что слушает карабинер в наушниках, прогуливаясь по казарменному двору? - Правой, левой, правой, левой...

***

Встречаются два приятеля в баре. - Я на этой неделе продал 10 автомашин. - Молодец, а я продал часы с кукушкой одному карабинеру. - И всего-то? - Вместе с часами я ему продал 5 кг корма для кукушки!

***

Стоит голый карабинер перед зеркалом и говорит: - Если бы было у меня на 1 см больше, я бы был Мистером Красоты. На что его жена отвечает: - Если бы у тебя было на 1 см меньше, ты бы был Мисс Красоты.

***

На экзамене у карабинера спрашивают: - Когда вода закипает, сколько будет градусов? - 90 градусов. - Ты уверен? - Да, я уверен. Она закипает под прямым углом в 90 градусов.

***

Одного карабинера назначили следить в зоопарке за клеткой со львом. На следующий день директор находит ее пустой и с открытой дверью. - Почему Вы не закрыли дверь? - спрашивает директор у карабинера. - А разве кто-нибудь захочет его украсть?

***

Один карабинер видит своего товарища задумчивым. - О чём думаешь? - Да вот, не помню, я должен встретить жену в 9-30 или в 3-90?

***

У одного карабинера спрашивают: - Далеко ли находится Африка? - Думаю, что близко. Я вижу каждый день одного африканца, который приезжает на велосипеде в бар, расположенный рядом с нашей казармой.

***

Карабинер записывает в протокол: "Сегодня найден труп мужчины, разрезанный на 20 частей и упакованный в чемодан. Ещё нельзя с точностью определить было ли это самоубийством".

***

Карабинеру поставили диагноз редкой тропической болезни. Его врач говорит: - Единственный способ избавиться от вируса - апельсиновый сок в большом количестве. - Да, я всё понимаю. Только как я заставлю вирус пить этот сок?

***

Карабинер слушает радио. - В этот момент вы слушаете радио Солярис. - говорит диктор. - Интересно, как они узнали? - думает карабинер.

***

Карабинер заходит в туристическое агентство. - Хочу срочно купить путёвку. - К сожалению, сейчас разгар сезона, но все же Вы можете попробовать. Возьмите глобус и укажите любое место наугад. - Здесь? - Нет. - Здесь? - К сожалению, нет. - Тогда дайте мне другой глобус.

***