Об Италии с юмором. Итальянские анекдоты

Обновление: 03.09.2009
Автор: editor

Метки:

Курица и свинья

- Эй, свинья, мне в голову пришла отличная идея - мы могли бы открыть новый ресторан. - Ну, не знаю... А как мы его назовем? - Как насчет "Яичница с беконом"? - НЕТ, спасибо. Получается, я буду полностью вовлечен, а ты только заинтересован.

***

Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит: «Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую». Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти - здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч!» Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150 км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент номера - «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется: - Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он ехал не меньше 150! - Почему ты думаешь, что он из Неаполя? - У него начальные буквы номера были «NA». - Это не Неаполь, это Назарет.

***

Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: - Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. - Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и тоже, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: - Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в задницу заливать? - Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

***

Италия, падре на велосипеде проехал на красный свет и пытается избежать штрафа, давя на религиозные чувства полицейского: - Сын мой, я же служитель БОГА и потому именно ОН направил руль моего велосипеда на красный свет! Поэтому я не виноват. - Очень жаль, святой отец, но Вам придется заплатить еще один штраф - за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

***

Сицилиец спрашивает друга: - Что с Луиджи? - Он работает. - Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?

***

Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у входа в кафе. Они ждали его до восьми. - Надеюсь, - сказал один мафиози, - с ним не случилось ничего плохого.

***

- Какие нечестные люди! - возмущается Пиппино. - Кто-то из гостей украл у нас две ложки. - Какие? - поинтересовался приятель. - Да серебряные. На них еще была гравировка "Отель Бертолучио".

***

- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

***

Пизанская башня на кирпичи

***

Италия, XIII век, строительство Пизанской башни. Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? Болвано! Клади без цементо! Смекалко? Прорабо! Фундаменто слабовато, необходимо усилято! Мама мия, кванте барабенте! Кретино! Энтузиазмо! Прорабо! Трохи кривовато... Чертино-материно! Кванто барабано! Колино! Продолжанто без разговоро! Это я - прорабо! Що за инициативо? Господино прорабо, башня-то красиво, но криво. Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво!

***

Неаполь. Многодетная мамаша даёт интервью. - У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино. - А как Вы их различаете? - спрашивает журналист. - Я их зову по фамилии!

***

Почему итальянцы, когда теряют ориентировку, идут следом за южанином с чемоданом? Потому что он всегда идёт на север.

***

Сицилиец видит священника три раза в жизни: Когда его крестят, когда он женится и когда его убивают.

***

Итальянец и американец встречаются в баре. Американец говорит: - Если ты мне дашь молоток, то я тебе произведу большой корабль. Тогда итальянец отвечает: - А если ты мне дашь твою жену, то я тебе произведу корабельную команду.

***

Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары. Гид говорит: - Если вы все сразу замолчите, то сможете услышать, как шумит каскад.

***

Один итальянец возвращается на юг Италии после долгих лет прожитых в Голландии. Покупает прекрасную виллу и проезжает по посёлку в новом мерседесе. Земляк его спрашивает: - Видно хорошо сложилась твоя жизнь в Голландии? - Да, я начал с маленького публичного дома и закончил большим трёхэтажным. На первом этаже - женщины, на втором этаже - девушки, на третьем этаже - голубые. - Ну и клёвая житуха же у тебя была! - Да, под конец действительно было отлично. - Почему же так? - Да потому, что в самом начале мы были только втроём - моя жена, дочь и я.

***

Сколько сицилийцев требуется, чтобы поменять лампочку? Три. Один меняет лампочку, а двое убирают всех свидетелей.

***

Табличка на итальянском автобусе: "Запрещается разговаривать с шофёром! Ему нужны руки".

***

В сицилийской семье 12 девочек. Наконец, рождается мальчик. Счастливый отец звонит своей матери, чтобы сообщить о долгожданной новости. - На кого похож ребёнок? - спрашивает бабушка. - Не знаю, мы еще его в лицо не видели.

***

Итальянец заходит в пиццерию, берет целую пиццу и говорит официанту: - Разрежьте, пожалуйста, на три равные части. Больше трёх кусков я не в состоянии съесть.

***

Синьора увольняет служанку. Тогда прислуга решает высказать всю правду в глаза хозяйке. - Ваш муж сказал, что я готовлю лучше, чем Вы. Синьора молчит. - Ваш муж сказал, что я красивее Вас. Синьора молчит. - И намного лучше в постели. - Это тоже сказал мой муж? - Нет, это сказал Ваш шофер.

***

- Не может быть, что синьор Росси находится в больнице. Я только вчера видела его в ресторане вместе с эффектной блондинкой. - Его жена тоже видела.

***

Старая итальянка говорит мужу: - Знаешь, хочу открыться в конце жизни. Каждый раз, как мы были в постели, я думала о Родольфо Валентино. - Откровенность за откровенность - я тоже.

***

Вы спрашиваете, почему Папа каждый раз целует землю, сходя с трапа самолёта? Тогда Вы не летали с Alitalia.

***

Все в Италии знают, что Романья является очень гостеприимным местом. Так вот, когда у романьольского крестьянина спросили, как определить границу между Эмильей и Романьей, он ответил: - Отправляясь в Романью, спрашивайте по дороге стакан воды. Там, где вместо воды Вам начнут предлагать стакан вина, там и начинается Романья.

***

На борту вертолёта произошла авария, и он упал на кладбище. Первыми на место происшествия подоспели карабинеры. Они уже извлекли из-под останков вертолёта 300 жертв.

***

Карабинер заходит в магазин и видит на прилавке термос. - Что это такое? - Этот предмет сохраняет горячую еду горячей, а холодную еду холодной. - отвечает продавец. Карабинер с энтузиазмом купил термос и пошёл домой. На утро приходит в казарму с термосом под мышкой. - Что это у тебя? - спрашивает его сослуживец. - Термос. Он сохраняет горячую еду горячей, а холодную - холодной. - А что ты туда положил? - Я влил туда чашку горячего кофе и положил две порции мороженого.

***

Карабинер у врача. - Доктор, если я трогаю здесь, мне больно (дотрагивается до печени). Если я трогаю здесь, мне больно (дотрагивается до селезёнки). Если я трогаю здесь, мне больно (дотрагивается до локтя). Что со мной, доктор? - По-моему, у Вас сломан палец. - отвечает врач.

***

Карабинер звонит врачу. - Доктор, приходите скорей, наш командир проглотил шариковую ручку. - А что вы делаете тем временем? - спрашивает врач. - Мы пишем карандашом.

***

Карабинер бежит и кричит своему начальнику. - У нас украли машину! - А ты видел, кто это был? - Нет, но зато я записал номер машины.

***

Что сказал карабинер, увидев человека с тремя головами? - Чао! Чао! Чао!

***

Почему карабинер 10 раз возвращается к билетной кассе кинотеатра? Потому что контролер каждый раз разрывает билет на входе.

***

Что слушает карабинер в наушниках, прогуливаясь по казарменному двору? - Правой, левой, правой, левой...

***

Встречаются два приятеля в баре. - Я на этой неделе продал 10 автомашин. - Молодец, а я продал часы с кукушкой одному карабинеру. - И всего-то? - Вместе с часами я ему продал 5 кг корма для кукушки!

***

Стоит голый карабинер перед зеркалом и говорит: - Если бы было у меня на 1 см больше, я бы был Мистером Красоты. На что его жена отвечает: - Если бы у тебя было на 1 см меньше, ты бы был Мисс Красоты.

***

На экзамене у карабинера спрашивают: - Когда вода закипает, сколько будет градусов? - 90 градусов. - Ты уверен? - Да, я уверен. Она закипает под прямым углом в 90 градусов.

***

Одного карабинера назначили следить в зоопарке за клеткой со львом. На следующий день директор находит ее пустой и с открытой дверью. - Почему Вы не закрыли дверь? - спрашивает директор у карабинера. - А разве кто-нибудь захочет его украсть?

***

Один карабинер видит своего товарища задумчивым. - О чём думаешь? - Да вот, не помню, я должен встретить жену в 9-30 или в 3-90?

***

У одного карабинера спрашивают: - Далеко ли находится Африка? - Думаю, что близко. Я вижу каждый день одного африканца, который приезжает на велосипеде в бар, расположенный рядом с нашей казармой.

***

Карабинер записывает в протокол: "Сегодня найден труп мужчины, разрезанный на 20 частей и упакованный в чемодан. Ещё нельзя с точностью определить было ли это самоубийством".

***

Карабинеру поставили диагноз редкой тропической болезни. Его врач говорит: - Единственный способ избавиться от вируса - апельсиновый сок в большом количестве. - Да, я всё понимаю. Только как я заставлю вирус пить этот сок?

***

Карабинер слушает радио. - В этот момент вы слушаете радио Солярис. - говорит диктор. - Интересно, как они узнали? - думает карабинер.

***

Карабинер заходит в туристическое агентство. - Хочу срочно купить путёвку. - К сожалению, сейчас разгар сезона, но все же Вы можете попробовать. Возьмите глобус и укажите любое место наугад. - Здесь? - Нет. - Здесь? - К сожалению, нет. - Тогда дайте мне другой глобус.

***

Карабинер читает газету с траурными объявлениями и говорит: - Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке?

***

Один автомобилист останавливается и спрашивает у карабинера: - Куда идёт вон та дорога? - Никуда она не идёт. Она всё время находится на этом самом месте.

***

- Дети, - спрашивает учитель, - что бы вы хотели получить в подарок к Новому году? Велосипед или компьютер? - Tampax. - отвечает Пьерино. - Ты уверен? - Да, я уверен. Моя сестра говорит, что благодаря нему можно скакать на лошади и ездить на мотоцикле.

***

Учительница спрашивает Пьерино: - Ты слышал о Данте Алигьери? - А что, с ним что-нибудь случилось?

***

Отец Пьерино говорит разгневанно: - Ну, в конце концов, когда вы будете прилично себя вести? Ну почему вы не похожи на детей нашего соседа? - Наш сосед - директор роддома. Ясно, что самых лучших детей он забирает себе. - отвечает Пьерино.

***

Пьерино вечером читает молитву: - Прошу тебя, Боже, когда я проснусь завтра утром, сделай так, чтобы Хэмингуэй стал автором "Тома Сойера". - Но почему же он должен стать автором другой книги? - спрашивает его мать. - Потому что я так написал в контрольной классной работе.

***

Учительница спрашивает Пьерино: - Почему тема, которую ты сдал мне на проверку, похожа один к одному на прошлогоднюю тему твоего брата? - Очень просто, у нас одна и та же сестра. - отвечает Пьерино.

***

Пьерино спрашивает у мамы: - Когда я вырасту, то смогу делать всё, что захочу? - Конечно, отвечает она. - Так когда же вырастет наш папа?

***

Пьерино говорит продавцу: - Пожалуйста, один литр вина. - Красного или белого? - Всё равно какого, дедушка почти ничего не видит.

***

Пьерино говорит своему школьному другу: - Как было бы хорошо, если бы в мире не было войн. - Ты пацифист? - Нет, задолжник по истории.

***

Присылайте Ваши анекдоты! Пишите в комментарии на этой странице.

Использованные источники